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Deutschland(satire): Das Jahr 2024 neigt sich dem Ende zu, die Tage werden kürzer, die Blätter stürzen sich kollektiv in den Tod, und der Wind fühlt sich an wie ein gut platzierter Schlag ins Gesicht. Aber keine Sorge, liebe Leser, denn Apple bringt die Rettung: iOS 18! Ja, dieses revolutionäre Betriebssystem wird unsere iPhones so schlau machen wie einen Philosophie-Doktor, der drei Semester lang über den Sinn von Socken nachgedacht hat. Na, wenn das mal nichts ist, oder?
Aber Moment mal – bevor ihr eure Geldbörsen zückt und dem nächsten Apple Store entgegenrennt wie Lemminge auf Koffein: Vielleicht sollten wir uns kurz fragen, was diese 250 neuen “bahnbrechenden” Funktionen eigentlich bringen. Außer vielleicht, dass unser Telefon jetzt endlich schlauer ist als wir selbst. Herrlich.
Nehmen wir zum Beispiel das “Live Voicemail”-Feature. Fantastisch, oder? Jetzt können wir uns die Freude gönnen, Sprachnachrichten live mitzulesen. Ja, genau, weil es ja wahnsinnig viel Spaß macht, einen Monolog von Tante Erna in schriftlicher Form zu genießen, in dem sie detailliert beschreibt, wie sie ihre Topfpflanzen gießt. SMS 2.0? Mehr so Brieftaube für Fortgeschrittene, wenn du mich fragst.
Und dann kommt Apple mit dem vielgelobten „Apple Intelligence“ um die Ecke. Oh ja, eine künstliche Intelligenz, die uns auf magische Weise den gleichen Bullshit empfiehlt wie unser bester Freund, der meint, er wüsste, was das Beste für uns ist. „Hey Siri, was soll ich zum Abendessen kochen?“ – „Wie wäre es mit einer Pizza? Du hattest doch erst vor drei Tagen eine!“. Na, danke Siri, auf die Intuition eines Algorithmus kann ich echt verzichten.
Aber der wahre Clou: der neue Passwortmanager! Endlich ein Ort, an dem wir alle unsere Passwörter sicher speichern können. Denn wenn wir eines aus der Geschichte gelernt haben, dann ist es ja wohl, dass zentrale Lagerung von Geheimnissen immer eine geniale Idee war – fragt mal die Typen von „Mission Impossible“. Ich mein, was könnte schiefgehen? Ach, stimmt, ALLES. Handy verloren? Passwort safe, Identität weg. Und dann stehst du da, während der Dieb deinen Netflix-Account übernimmt und sich deinen letzten „Breaking Bad“-Rewatch reinzieht.
Aber hey, keine Panik! Wir werden das überleben, so wie wir auch den Butterfly-Keyboard-Skandal und das Entfernen der Kopfhörerbuchse überstanden haben. Klar, iOS 18 wird uns nicht dümmer machen… zumindest nicht sofort. Aber es wird uns bestimmt noch ein Stück näher an die endgültige digitale Entmündigung bringen. Wo war nochmal das Handbuch zum Selberdenken?
Also lasst uns iOS 18 mit einem kräftigen Augenzwinkern empfangen. Vielleicht auch mit einer Prise Skepsis. Schließlich ist es nicht das erste Mal, dass uns Apple irgendwas verkauft, von dem wir dachten, wir hätten es schon. Bleibt wachsam, Freunde. Auch wenn das schwer fällt, während euer iPhone für euch mitdenkt.
😉 Mit einem Augenzwinkern, euer Satiriker des Vertrauens.
